【倾诉者】 新健 男 35岁

　　【时间】 8月19日

　　【方式】 QQ聊天

　　□东方今报记者 彭艳 

　　不情不愿的婚姻

　　讲述这个故事时，我会尽量客观，尽量真实地还原每个人和每件事，因为我知道，在婚姻和爱情里，大多数人都觉得自己是付出最多、收获最少的那个。我不求同情，也不寻建议，只想为自己35年的前半生做个总结。

　　我是农村人，父母都是老实巴交的庄稼人，我靠着自身努力考上大学、找到工作，起初是在成都打拼，并在那里认识了现在的妻子——小茹。当时的小茹是个经理助理，说白了就是秘书，而她的经理就是我的客户。小茹跟着经理来成都谈合同，几次见面后，她对我颇有好感，不客气地说，是小茹主动发起的追求攻势。我对小茹并无太深印象，就觉得是个相貌一般、性格一般、智商也一般的普通姑娘。我不打算接受小茹，主要原因除了好感的欠缺，还因为我的身体，当时我身患一种比较麻烦的慢性病（后来痊愈），虽可以根治，但治疗过程极其复杂，这让我对整个人生态度消极。

　　小茹最大的优点是“耐力持久”，她对追求从不气馁，电话、QQ、邮件……所有可利用的方式都成了她传递爱情的渠道。时间久了，我内心的坚硬慢慢松动，尽管小茹并不是我心目中的合适人选，但毕竟自己也年龄不小了，身体也不好，除了工作还说得过去，并无太多挑剔他人的理由。我想出一个办法：将自己患病一事告诉小茹，如果她能接受，那我就认了。小茹的确是真诚和真心的，她对这件事毫不在意，“有病就治，又不是绝症”。就冲着小茹这句话，我定下了自己的人生，当年9月，我辞职离开成都，原想一步到位，直接落脚于小茹所在的洛阳，但因为工作原因，暂时留到郑州过渡。

　　我和小茹结婚了，只是领证，没有婚纱照，没有戒指，也没有喜酒，什么都没有。我承认，是自己坚持如此，小茹始终不是我理想中的那个人，娶她是因为感恩，还有责任。我不想刻意去表现并不存在的幸福感，也不想在他人面前表演爱情。

　　日子就这么过着，因为两地分居，我们只能是周末夫妻，原本平淡的感情也就更加稀薄，吵架是常事，有几次，我甚至萌发离婚的念头。 

　　索然无味的生活

　　小茹家在洛阳，父亲是企业退休职工，每月领着菲薄的退休工资，母亲只有城市居民养老保险，这么说吧，只能维持他们最基本的生活需求。最初我打算买房，月供是没有问题的，关键是首付。这些年来，我虽挣了些钱，但大部分都给了家里（父母没有收入，家里还有两个上学的弟妹），自己的存余并不多。我曾试图让岳父母帮着凑些首付，但很快打消主意，他们没有能力也没有义务来做这件事，靠老婆，这不是一个男人的本事。

　　2010年年底，我终于到了洛阳，和小茹夫妻团圆。房子还是没有买，岳父母腾出了一套之前的出租房，房子虽小（五十多平方米），但毕竟是个家。因为相守，我和小茹之间岌岌可危的婚姻又渐渐稳固，矛盾少了许多，吵架的频率也大幅下降。当然，小瑕疵是不可避免的，比如我俩都不爱打扫，都不喜欢做饭。作为我，尚可理解，一人在外这么多年，很多事情都是凑合着来，可作为女人的小茹，怎会也如此懒惰？

　　好日子总是兔子尾巴长不了，到了2011年3月，岳父突然感觉身体不适，去医院检查，已是肝癌晚期。因为生理和心理的双重打击，岳父走得很快，三个月后就离开人世。岳父住院期间，我每天都会抽空去看望他，后来他做过一次手术，也是我接连守夜。2012年5月，医生偷偷告诉我们，说岳父的情况不容乐观，让我们做好准备，我听了之后心里挺难受，当晚回家就跟小茹商量，想要个孩子。小茹是独生女，如果我们能怀上孩子，让老人临走前听个好信儿，也是一种孝道。当然了，这种事情并不是由我说了算，之所以讲出来，是想说明自己并不是个不懂感恩的人。

　　岳父治病期间，我先后拿出两万元作为治疗费用（不是我小气，实在是手头紧张），小茹则把自己的积蓄全都贴了进去，将近七万元，再加上岳父母自己也掏了一笔，加起来有十几万元吧，总之这笔钱是打了水漂，因为它并未让岳父在这个世界停留太久。岳父去世后，单位补贴、医保报销等一共得了大约十万元，这笔钱直接给了岳母，我和小茹一分没留，我知道，这笔钱是岳父用命换来的，是给岳母养老用的。

　　岳母不是个有打算的人，拿到钱就去给岳父买了块墓地，十万元全部花完不说，还倒贴了几千元。我什么也没说，心里却不以为然，人都死了，还扎这些虚架子做什么，有这十万元，她的生活会轻松许多。 

　　一触即发的矛盾

　　岳母每月只有1300元养老金，她的身体也不好，常年吃药，再加上其他生活费用，1300元是肯定不够用的。我对小茹说，我们每月再给她妈妈1000元，如此一来，2300元在这个城市里也就差不多了。当然，如有其他特殊情况，老人需要额外用钱，作为晚辈的我们也责无旁贷。

　　生活就这样慢慢安定，平淡却也舒适，然后就到了2013年12月，我和小茹的孩子出生了。当时我也终于买下属于自己的第一套房子。之所以拖了如此之久，原因是多方面的：在股票上赔了好几万；当地的房价也高低不稳；再加上对未来的不确定。

　　房子的首付是42万元，小茹只拿了5万元，剩下的全是我担着。话说回来，当初结婚时我给了小茹两万元，岳父生病时我又出了两万元，还有其他杂七杂八的支出，加起来绝不止一万元，这样算来，小茹在这套房子上的付出相当于没有。其实小茹一直不想让我买房， 她总觉得有个地方住就行，总觉得买房会降低生活质量，可我不同意，我是个男人，而且马上就要当父亲了，我必须给我的亲人们一个交代。

　　儿子出生了，问题随之而来。按照我的想法，岳母身体不好，还是让我的父母过来帮忙，他们侍弄庄稼一辈子，人皮实，能干活。可小茹说，她父亲刚去世一年，我们就这么撇开她的母亲，会让老人感觉不好。我认同了她的意见，心想着大不了自己辛苦一些，一个小孩子，三个大人还伺候不住？孩子出生后我歇了个年假，再加上春节假期，可以这么说，小茹的月子里，我是绝对主力。每天洗衣打扫、买菜做饭，什么活儿都干。岳母只照顾孩子，而且仅限于白天，她的理由是：身体有病，不能熬夜。她不熬就只有我熬了，白天棒劳力，晚上好保姆，那个月我足足瘦了六公斤。

　　除夕那晚，我收拾完家务又带孩子睡觉，折腾到凌晨五点才睡觉，刚躺下一个多小时，岳母就起床了，见我躺在那儿，居然叫我赶紧起来贴春联。我强忍着疲倦爬起身，哈欠连天地按照她的吩咐干活儿，先是用双面胶贴，然后觉得不好，撕掉重新贴，贴完又嫌我不仔细，贴得不齐整……说实话，那会儿我真的烦了，但我告诉自己忍着，一定忍着。

　　辛苦我一人倒也没事，你总得把孩子带好吧，可事实呢，跟其他婴儿相比，我儿子发育缓慢，什么都比人家晚。小茹也不争气，成天这个不吃那个不咽，奶水少得可怜，孩子天天哭闹不休。 

　　无法面对的未来

　　后来我的假期结束，不得不回去上班，小茹便担起重任。熬夜是最辛苦的事，不能安稳睡觉的感觉几乎让人崩溃，小茹一天比一天憔悴，一天比一天焦躁，岳母也在我面前提过好几次：小茹是不是抑郁了？我其实很想对岳母说：你干吗不去帮帮自己的女儿？她那么辛苦，而你只会每天去打扫那些毫无意义的表面卫生！事情至此，我看出指望她们二人是搞不定局面了，当时情形，唯有请我父母出马。二老很快来了，我爸还好，身体结实，我妈却在不久前刚扭了腰，在老家治疗了一段时间，力气活儿是干不了的，但洗洗涮涮绝没问题。

　　我爸妈都是老实人，他们并不计较之前的出尔反尔（曾说好让他们帮忙带孩子，后来又按照小茹的要求予以拒绝），一心一意地为了这个家做牛做马，可是，二老只待了一周就要打道回府。为什么？因为受不了岳母和小茹的集体挤对。他们做什么都是错的，不会抱孩子、不会喂孩子、不讲卫生、不懂科学……所有大帽子被一一扣在头上。上周，因为一件小事，双方发生争执，矛盾终于公开化，一场吵闹后，我父母抹着眼泪回了老家，岳母也赌气走了。

　　经历过这一切，我不由得开始冷眼审视自己的婚姻，觉得挺没意思，“鸡肋”大概是对其最准确的形容：首先，小茹在为人处世、操持家务等方面均表现糟糕，虽然这些缺点我一早就知情，但到了这个年龄仍毫无改观，实在令人无语。其次，小茹对我的家人太过苛刻，对她母亲怎样付出都不为过，而对我的父母，给他们寄一千元钱都能让小茹唠叨半年。再次，小茹虽是城市女人，但小农思想严重，缺乏知识女性应有的视野和胸怀，当初阻拦我买房一事就能看出她的素质。最后，小茹和她母亲都看不起农村人，这种言论她们曾当着我的面多次提及，尤其是在我父母过来的这段时间里，她们将这种歧视发挥到极致，也是导致我父母扫兴而归的主要原因。

　　这就是我的爱情，我的婚姻，从最初的不情不愿发展到今天的索然无味，我和小茹俨然已成为最熟悉的陌生人。我知道，这不是单独某个人的错，我和小茹，还有岳母，甚至我的父母，他们都对这段感情的败落负有责任。但婚姻是两个人的，是我和小茹的，需要去面对的唯有我们。然而，疲惫不堪的我们又该如何去正视和继续呢？ 

　　■ 记者手记

　　文中可以看出，新健对这段感情从始至终都缺少激情，也缺乏改善的意愿和尝试。没有任何事情能随随便便成功，更何况复杂深奥的婚姻爱情。

　　作为夫妻双方，如果想延长感情的保鲜期，如果想让爱情之酿愈久愈醇，就得学会相互体谅：夫妻之间要设身处地为对方着想，精心呵护爱情就要给对方留一定的空间。夫妻相处之道的秘密还在于能够向彼此敞开心扉，哪怕你并不赞同对方的观点，至少也要了解对方在想什么。婚姻不能只靠激情来维持，过完激情期后，就要学会适应对方，适应婚后的生活，这样才会提高婚姻质量，才不至于让彼此沦为最熟悉的陌生人。