2013年02月05日 09:19
来源:东方今报
【倾诉者】 夏铭 女 31岁
【时间】 1月16日
【地点】 某西餐厅
□东方今报记者 彭艳
作为主妇的烦恼
丈夫恒远又回老家了,公公的冠心病发作了,他在婆婆的催促下,对家中事务不做任何安排,对我们娘儿俩没有任何交代,急匆匆地赶了去,一去就是一个星期。恒远离开的这几天里,我一直在想,跟他结婚六年,自己在精神生活和物质生活上都没有任何提高,反而离当初的目标越来越远。我有理由相信,如果继续和恒远生活下去,人生会更加渺茫。正如现在的我,一个重点大学的本科毕业生,不得不终日与贩夫走卒为伍,买菜、洗衣、带孩子……思维呆滞、信息闭塞、脾气越来越糟、语言功能退化,在我看来,与那些混吃等死的人没有任何区别。
儿子已经三岁了,活泼可爱,健康聪明,我刚托人将他送进附近一家幼儿园,这让我的生活多了些空闲,也有了时间来思考问题:究竟是继续这种麻木机械的生活?还是去寻找当初的目标?如果我坚持自己的道路,那么将不得不跟眼前的婚姻生活道声“再见”。
恒远不是个坏人,如果没有他的母亲,也许他能成为一个好丈夫。但“如果”只能是“如果”,我们的生活还是因为婆婆的存在而每况愈下。因为婆婆,我们曾三番五次地吵架,甚至动手。有一回,因为婆婆拒绝帮我带孩子,我在盛怒之下跟她起了争执,恒远旗帜鲜明地站在母亲一边,并以实际行动安慰母亲那颗“受伤”的心。恒远的实际行动是什么呢?对,就是揍我,往死里揍。每每想到这些,想到恒远因为他那自私懒惰的母亲而对我横眉冷目,我的愤怒就不能自已。
我怀孕后的身体状况一直不好,为了保胎曾多次入院,吃过不少苦,受过不少罪,天可怜见,最终生下健康可爱的宝宝。孩子刚出生时,公婆也从老家赶来,他们都还不老,六十岁不到,无须上班,更没经济负担,带孙子原本是天经地义,可他们却一再推托。我坐月子时,婆婆绝大多数时间都是坐在客厅的沙发上看电视,偶尔去小区的公园遛遛弯。我起初只是忍着,忍不住了也说过几句,婆婆便指着我的鼻子大骂,说我不孝,“有你这样的儿媳是我作孽”。有次,一家人正围桌吃饭,卧室里的宝宝因为拉了便便而放声大哭,所有人都只装作听不见,我起身去帮孩子收拾,动作幅度大了些,脚步声重了些,婆婆就在饭厅里摔了碗。恒远劝她,她便摆出一副泼妇架势:“我倒看看谁敢给我脸色看,这是我的家,我看谁不顺眼就把她从这个家里撵出去。”
来自丈夫的拳头
我在房间里搂着儿子冷笑,这套房子跟婆婆没有一毛钱关系,首付是我和恒远凑的钱,贷款是我们自己每月归还,公婆何曾出过一点力?婆婆仍在叫嚣:“谁想在这个家里作威作福,除非我死了……一分钱不挣,靠我儿子养着,还敢甩脸子……”一句接一句的谩骂让我再也不能冷静,我抱着儿子出了卧室,盯着婆婆一字一顿地说,这是我的家,房产证上写着我的名字,别鸠占鹊巢了还搞不清状况,让你住是我的情分,不让你住也天经地义。婆婆从凳子上跳起来,一把拉住恒远的胳膊,“你去打死这个贱人,打不死她我就不是你妈”,然后扑上来就要挠我,我不过是用手挡了几下,恒远便发狠了,他毫不犹豫地反剪起我的两只胳膊,对着我的后背一通猛擂。
公婆第二天便收拾行李回了老家,临走时放了话,绝不帮我带孩子。公婆走后,我向恒远提出离婚,因为他的动手已突破了我的底线,但恒远坚决不同意,并以下跪换得我的原谅。
宝宝三个月时非常闹人,常常是白天晚上哭个不停,我累得黄皮寡瘦,几次无故昏倒,恒远看着心疼,又说尽好话将婆婆劝了来,他是背着我打的电话,足足求了十几分钟。这次,婆婆来家后稍显勤快了些,偶尔也帮着做点儿家务。
因为之前的嫌隙,我对婆婆的态度很是小心,尽量不触发矛盾,但矛盾无可避免。婆婆的主要工作是做饭,每天早起买菜,顺路散步,然后回家洗菜做饭,但她洗菜时从来都是只在盆里晃一晃,甩甩水就算完事。如此几次,我实在看不下去了,陪着小心向婆婆建议,如今的青菜都打了农药,最好用水泡一泡才安全。婆婆听罢便将手中的菜扔到一边,坐回沙发看电视。等恒远回家,看到厨房里只有冷锅冷灶,忙问怎么回事,婆婆便提高声调,“你媳妇儿嫌我洗菜不干净”。此后几天,婆婆再也不进厨房门,无奈,我只得趁着孩子睡觉的间隙,慌慌张张地凑合着做口吃食。
有时想想,其实做饭也累不死我,少休息半个小时也就罢了,但一想起婆婆那副装腔作势的嘴脸,心里就全是不平。
自以为是的劝说
在公婆身上,我看不到所谓的亲情,他们对我不好我能理解,毕竟我是媳妇,是“外人”,可他们对待自己的儿子同样缺乏理解,缺乏关爱。除去公婆,我所看到的老一辈们,都是为了儿女竭尽所能、呕心沥血。我的两个堂兄弟,两人都毕业于名牌大学,然后又都找到了相当不错的工作,春风得意。如果按照我婆婆的逻辑,他们的父母肯定高枕无忧,一心只享儿女福,可事实并非如此,堂兄弟的父母们依然在做着力所能及的工作,做些小生意,或者被返聘,也不是为了挣大钱,只是不想给儿女增添负担。反观我的公婆,三天两头找恒远要钱,一会儿是身体不舒服,需要买药;一会儿是老房要装修,需要支援……
极品都是扎堆儿的,在那种家庭环境下,恒远能出淤泥而不染真是难得。说到这里不得不提起我的小姑子,恒远的妹妹,她四年前嫁到湖南,公婆给了他们两间商铺,每年仅租金就有十几万元,相对于她,我和恒远是真正的穷人。今年5月,小姑子跟婆婆闹了别扭,跑到我家来找她妈诉苦。对于这个小姑子我了解不多,但想着她毕竟上过大学,应该是懂事明理的人。小姑子到家那天,我一直在厨房忙着准备饭菜,她几次三番地进来,表现出强烈的对话欲望,恒远曾几次想支开她,但她转瞬即回。小姑子对我说:“嫂子,我跟你说,咱们年轻人的事儿就别指望老人,越帮越忙。”我一听就知道,她是在帮婆婆当说客了,小姑子接着絮叨:“嫂子,你看我就不指望老人,他们做家务不利索,教育孩子更是不靠谱,如今的孩子还得自己带才放心。等我家贝贝再大点儿,我就跟我公婆分家。”我停了手里的活计,问她:“贝贝现在谁带呢?”小姑子立即傻了眼,嗫嚅了半天:“现在是他爷爷奶奶,等他三岁了我就不让他们带。”是啊,孩子三岁了就可以去幼儿园,当然不用再让爷爷奶奶带。
我忍住心中即将奔涌而出的恶言,任小姑子在那里声东击西、指桑骂槐,她在我面前标榜独立,就好像一个人站在另一个人的肩膀上说:你看我比你高吧!这是典型的睁着眼睛说瞎话。小姑子和她老公是最标准的啃老族,住着老人的房,吃着老人的饭,用着老人的工,她还敢号称独立,自命能干,难道以为其他人的眼睛都是瞎的?
小姑子在我家住了三天,见缝插针地替婆婆表功,劝我自强。若不是看在恒远的面子上,我早就撕破脸皮,但为了维持表面上的和平,我忍着,一忍再忍。
按捺不下的愤懑
因为以上种种,我的离婚打算一天比一天明晰,尽管在外人眼中,我和恒远是对般配的夫妻,有个还算不错的家庭。是的,除去对婆婆的偏心,他算个好男人,不抽烟、不喝酒、事业顺利,性格和善,很多人都很喜欢他。但婚姻的维持不能仅仅因为伴侣是个好人,好人不足以维持一个健全的婚姻。不是我太贪心,也不是我不够包容,而是负面情绪的长期积累让我丧失信心,从失望到绝望,就像鞭炮的爆炸过程。在我的生活中,婆婆是导火索,日常生活的种种摩擦让婚姻到达爆炸的临界点,最终,鞭炮点燃,婚姻崩溃。
我曾问过恒远,有没有觉得自己的父母跟旁人的父母有所不同,恒远茫然地摇头,他是“身在苦中不知苦”。他上学时自己挣学费,结婚时自己买房子,没让父母出过一分钱,劳过一分心。这些也就罢了,他们可以说自己的儿子有本事自食其力,不用家长操心,但他们添了孙子,难道就不能在力所能及的范围里帮把手?再退一步,真不愿意带孩子也就算了,我们自己带,大不了我再做几年家庭主妇,但拜托不要一再地向我们伸手,吃饭、看病、应酬这些事他们负担得起,两个人加起来三千多元的退休工资,在家乡小城绰绰有余。反而是我们,一家三口,只有恒远在挣钱,城市中养育孩子的压力究竟有多大,难道他们不知道?
前两天我带儿子出去买菜,回家时路过小区的中心公园,老远就看见几个老太太聚在一起闲聊,等我走近了,其中一个伸手指了指我,小声跟其他人说:“就是她了。”几个人的目光齐刷刷地投向我,带着森森冷意。事后,我向住在楼下的阿姨打听,这才得知,婆婆早将我的“恶媳”之名远扬在外,她像祥林嫂一样到处跟人诉苦,说我如何虐待公婆,如何欺辱丈夫,如何不通人事。现在好了,全小区都知道了我是个恶贯满盈的“坏女人”。
我快要崩溃了,真的,这是一个婆婆的所作所为吗?她不愿为我付出也就罢了,为何还要在精神上施以虐待,她的目的是什么?是让我滚出这个家门吗?如果是这样,我一定会让她称心,只希望她不会后悔。
■ 记者手记
夏铭对婆婆的不满集中在对方的“懒惰”上,在遇到难处时希望她能施以援手,但她却袖手旁观,甚至添堵,所以,一场因为失望而引发的家庭危机就此爆发。其实,夏铭应该这样想,作为家长,他们的义务和责任在将儿女抚养成人时就已完成,也就是说,他们不再欠你了。也许仍有别人的父母还在为儿女操劳,但那是他们的情分而不是本分,作为儿女,我们不该苛求。
另外,鉴于婆媳矛盾的恶化,跟婆婆分地而居其实是解决问题的上上之策,将不情不愿的公婆拉进家门,彼此都别扭、难堪,矛盾的爆发不可避免,双方的相处每况愈下,何必呢?放平心态最重要,对老人的要求不妨少一些,让自己的心胸更宽一些,有些事情,退一步海阔天空。
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