【倾诉者】 梅子 女 36岁

　　【时间】 7月30日

　　【方式】 QQ聊天

　　□东方今报记者 周莉

　　致命打击

　　对生活，我曾经有过许多美好的憧憬。我是在农村长大的70后，为了摆脱面朝黄土背朝天的生活，我努力学习，如愿以偿地考上了大学，留在了郑州，之后恋爱、结婚、生子，拥有了幸福的家庭。当曾经的梦想一个又一个实现，当我默默感谢上天对我的眷顾时，它却给了我致命的打击。

　　2003年6月，那时我已怀孕5个月，沉浸在将为人母喜悦中的我总是感觉左手无力，且小拇指偶有抖动，因为自认为身体一向很好，所以当时我并未放在心上。直到2003年年底，儿子出生后，这种症状愈发严重，已从小拇指的抖动发展至整个左手。这让我紧张起来。可考虑到母乳喂养的原因，儿子一岁后我才开始了自己漫长的求医之路。

　　那段时日，老公带着我跑遍了郑州大大小小的医院，各种各样的检查都做了，却都查不出病因。西医无果，看中医，中医确诊为受风引起的震颤，为了早日病愈，无论多么难以下咽的药我都捏着鼻子喝下了，可依旧没有什么效果。之后，不甘心的我在家人的陪伴下转战外地，西安、西藏、北京都留下了我的足迹。

　　2006年6月，我的双胞胎姐姐为了方便照顾我，特意辞掉了老家的工作，来郑州打工。听说北京宣武医院能治疗这种病，便怀揣着一线希望，和我老公一起带着我踏上了北京的火车。“年轻的帕金森”，当北京宣武医院神经内科专家对我的病情做出诊断时，我哭得一塌糊涂。我知道此病意味着什么，世界性的难题，没有根治的药，只能终身吃药控制，病情发展到后期，就是坐轮椅和瘫痪在床。我怎么也不愿相信，这万分之一的几率竟然被自己撞上了。面对这一纸诊断书，我仅存的侥幸心理彻底被摧毁了。回家的路上我没说一句话，因为我明白自己未来的生活会因此改变。

　　之后的日子，我绝望到了生命的谷底，情绪也完全失控。像所有绝症患者一样，我颓废、无助，常常自怨自艾。而老公也渐渐有了变化，他一人上班维持家里的开销，时间久了对我日渐冷落，不满情绪在他身上慢慢显现出来，他总是抱怨自己倒霉，娶了一个“药罐子”。

　　遭遇背叛

　　2009年是我人生的又一个冬季，一场金融危机使得我所工作的电脑公司关门歇业，我无奈成了全职主妇。离开公司时我购置了一台电脑。每日除了照顾儿子的日常生活，其余时间我多是上网查看帕金森病的资料和最新的研究进程。本想着利用网络调剂一下生活，不想却为我的家庭埋下了隐患。

　　初次接触电脑，很容易沉迷于网络游戏，我的老公对此更是乐此不疲。为了上网“偷菜”，他常常半夜起床。面对他的沉迷，最初我并未在意。直至一晚，半夜醒来，我看到老公房间里的灯仍然亮着，还传来和人交谈的声音。我心里隐隐不安，推门而入。突然看到我进来，老公显得格外紧张。他的反应让我心里那种不安的感觉更加强烈。

　　此后几日，我多了个心眼，格外注意老公的一举一动，然后还真就发现了一些不对劲儿的地方。下班回到家，他的手机不再随意放在桌上，而是时刻不离身，他还经常背着我躲在卫生间里打电话，连续几日半夜才回家。

　　这些蛛丝马迹让我的疑心更重，本不想自寻烦恼的我终于还是忍不住登录了他的QQ。刚一上线，一个女人就发来关心的话语，之后又迫不及待地询问起离婚的进展。翻看他们的聊天记录，那些露骨、暧昧的话语让我再也无法自欺欺人，不得不相信曾经担心的婚姻危机已然出现。

　　心，痛如刀割。当时怒不可遏的我忍无可忍，在网上将那女人痛骂了一顿。她下线之后，老公的电话随即而来。我们不可避免地发生了争执。我惊诧于他的无情，我们长达8年的婚姻竟然抵不过他们半月的交往。他说他忍受不了我患病后的歇斯底里，这样的生活让他看不到一丝希望。依稀还记得那年结婚典礼上，面对亲朋好友，我们一同许下的誓言：无论是顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，我们永远相亲相爱，不离不弃。铮铮誓言好似还在耳边回响，可如今他却要与我“大难临头各自飞”了。

　　那一刻，被病痛折磨、原本就脆弱不堪的心弦彻底崩断，我发疯似的砸烂了家里所有的家具，全然不顾缩在墙角瑟瑟发抖的儿子。

　　破镜重圆

　　那天争吵之后，老公便离家不归，而我则躺在床上，整整3天不吃不喝，甚至想过以死来寻得解脱。就在这时，一通电话惊醒了我。

　　那日深夜，我突然接到在青海的姑姑的电话。我从梦中醒来，电话那头传来姑姑的哭声，姑姑断断续续地对我说：“你表弟不在了。”我迷迷糊糊地问：“他去哪儿了？”姑姑说他走了。

　　我当时一点其他想法也没有，还劝慰姑姑，说表弟那么大了，走了还能不回来，直到姑姑说他自杀了，已经死了，听到这儿我几乎从床上跳起来，立时睡意全无。

　　姑姑说表弟是因为女友提出分手，一时想不开自杀的，还说表弟太自私了，遇到不如意的事，自己一了百了了，却丝毫不考虑父母白发人送黑发人的感受。听着姑姑悲恸欲绝的哭声，我突然意识到自己近段的想法是不是也有点自私和愚蠢。

　　这一夜，我彻夜未眠，一遍遍地自我反省。患病后，我成天自怨自艾，对病魔恐惧，被绝望缠绕，轻易地就放弃了肩头的责任，放弃了生命的希望。表弟的死让我突然明白了，生命不仅只属于自己，它还承载着父母的希望和对家的责任。

　　老公离家第10天，儿子幼儿园老师打来电话，说孩子最近精神状态不好，常一个人发呆。晚上，儿子腻在我怀里撒娇，“妈妈，爸爸怎么出差还不回来？”我的眼泪一下子下来了。因为我对孩子撒了谎，我不能告诉他爸爸离家的真相，只能骗他说“爸爸出差了”。

　　表妹看不得我整日垂泪，于是她向我要走了那个女人的QQ号，义愤填膺地说要替我出气。表妹找了她最帅的一个男性朋友帮忙，加了那个女人的QQ号，聊了不到一个月，各种暧昧的话语同样出现在了他们的聊天记录里。

　　朋友把这些聊天记录都截屏下来复印在纸上给了我，之后我拨通了老公的电话。半个月后，老公回来了，但发生了那么多事，彼此之间终究还是留下了心结。

　　后来母亲开导我：“真正的强，不是用强，而是用柔。你想进入一扇门，就需低头比门框矮。你现在主要就是照顾、教育好孩子，孩子有出息了，那才是你以后最大的依靠。再说他爸也不是太坏，摊上这病难免心烦，你就宽容他一次又何妨。你放心，以后你那儿的日常生活用品，妈妈和你姐姐们商量了，我们包了。少了压力，他的心情就好了。以后你的病如果找到能医治好的方法，咱们不用他花钱，到时砸锅卖铁妈妈和你姐姐们也支持你。”母亲一番质朴却句句窝心的话使得我泪流满面。我跟自己说，为了所有爱我的人，为了这个家，为了孩子，我一定要振作起来。

　　重新振作

　　我不想仅是家里的负担，每日我会利用吃药换来的宝贵的几个小时买菜做饭，做些力所能及的家务。除此之外，我了解到，我的这种病不能只依靠药物，锻炼对控制病情作用也很大，于是，我改为每天步行接送儿子上学、放学。为了恢复左手的力量，我在随身提的包里装了几本厚厚的书。一段时间后，厚书被一块砖头代替。腿部的锻炼也同步进行，每天我都会坚持爬楼梯，从一楼至七楼，每日5个来回。我明白，命运就是一种惯性，沉沦或者崛起，仅仅一念之差。

　　然而，病魔并没有被我的无畏吓跑。我是2006年开始吃美多巴的，当时我就已了解到美多巴的双面性，一面是天使，一面是魔鬼，所以在用量上一直极力控制，最多时也是一天不到一片半。自己想当然地认为异动离自己很远，殊不知这个恶魔随着2011年春节的到来还是悄然而至。不吃药时手抖，浑身无力，吃了药，虽然身体有劲，但手舞足蹈，动作怪异。每日的状态都在天堂和地狱间游走，每日的心情总在希望和失望中徘徊。

　　随着病情的加重，靠吃药换来的时间越来越有限，就连睡觉都成了一个难题，每晚躺在床上无法翻身，整夜失眠。医生告诉我说，做脑起搏器植入手术是唯一的出路，但此手术被美国一家公司垄断，国内暂时没有起搏器生产企业，而那套起搏器价值22万元，5年后就需更换一次电池，费用是15万元，如此高额的费用让人难以承受。

　　就在我万念俱灰之际，听说清华大学和一家公司研究出了起搏器，并开始临床试验，面向全国招10名志愿者。一线希望萌生，老公连夜整理了我这几年来的全部就医资料，一一拍照传到了网上，为我报了名。可惜第一次申请失败了，但我没有放弃，一边继续锻炼身体，一边不间断地提交申请，希望能得到一次参加评估的机会。长达一年的申请、期盼，终于他们被我的执著所打动，我成为第10名，也是最后一名临床试验者。那一刻，我激动得说不出话来。

　　2012年11月，我去北京做了手术。今年2月，我接到通知，去北京开机。如今，我不再吃药，每天早上坚持去碧沙岗公园锻炼，在那里我认识了贺老师，一名普通的在公园里教太极拳的老师，为了照顾到我，他每天单独给我上课，还在精神上给予我鼓励，他不仅有爱心，还极有耐心，从他身上我深刻体会到人间还有真情在。

　　时至今日，可恶的帕金森已如影随形般折磨我达10年之久。10年，这个数字说出来是那么的轻松和简单，而背后经历的每一天对我而言都是煎熬。幸亏有了儿子的陪伴、有了亲人的支持，还有许多好心人的鼓励，让病后的日子增加了些许的快乐和色彩，不然真的不知自己能否坚持至今。从最初的自怨自艾到现在的勇敢面对，我感悟到人生就是一条曲折坎坷的路，即使你不断跌倒，也一定要努力爬起来，坚持自己的梦想。这一秒不放弃，下一秒就有希望。

　　■ 记者手记

　　人只要生活在这个世界上，就会有很多烦恼，痛苦或是快乐，取决于你的内心。人，不是战胜痛苦的强者，便是屈服于痛苦的弱者。再重的担子，笑着也是挑，哭着也是挑。再不顺的生活，微笑着撑过去了，就是胜利。

　　命运如同掌纹，无论人生的道路多么曲折，但它始终掌握在我们自己手中。